:: milky ::

2010-11-17T18:29:00.002+01:00

J'ai tout le temps mal au ventre, au sens propre et au sens figuré. Je fuis le conflit de Noël mais je n'ai pas encore trouvé de plan de secours, j'ai quelques semaines encore pour l'élaborer. Travailler à la place de quelqu'un qui le fête, prendre un train de dernière minute pour une ville où il neige, faire un beau plateau télé avec quelqu'un qui ne le fête pas devant les danseuses du Crazy (la troisième solution est évidemment la plus probable... mais mon cerveau est toujours en ébullition quand il s'agit de fuir ce que je ne veux pas). J'ai avoué tout ça à demi-mot à J., on était dans un restaurant de Marseille. Un endroit où l'on vous sert du vin rouge froid, un truc tellement improbable que j'ai rien osé dire, à réchauffer le verre entre mes mains. Contre toute attente,si ça intéresse quelqu'un un, bon vin frais, même s'il est rouge, ça passe plutôt bien.
J'ai entamé le processus d'écriture pour un livre qui parlera d'un endroit qui m'obsède, et de tâches de sang difficiles à nettoyer.
En attendant, en guise de calendrier de l'avent, je vais me lancer dans la quête de Christmas albums jolis comme des chandails de Noël.

2010-10-24T01:58:00.003+02:00

J'ai filé en douce pour aller faire caca, et essayer de me remettre de mes émotions, les orteils enfoncés dans la moquette (so british) des toilettes de l'hôtel. Un petit hôtel en bord de mer, terrasse donnant sur le petit port, avec le bruit des mouettes, et des mâts qui s'entrechoquent doucement dans la nuit entre les craquements de nos tartines. J'avais jamais eu ce type de cadeau avant, alors côté démonstration, pendant de longues minutes, c'est un peu comme les gamins tout hébétés qui découvrent leur chambre pleine de jouets dans les maçons du cœur américains: cet air un peu con, la même gueule finalement que si on entrait chez le dentiste, même si au fond de l'estomac il pleut des fées clochettes. A l'heure où Brigitte Lahaie danse toute nue sur nos télés je le regarde dormir, et c'est ma façon à moi de reconnaître qu'un jour il faudra reprendre contact avec des gens de ma famille pour leur dire, voilà j'ai ce garçon. Je n'ose pas m'épandre, je préfère le raconter aux autres quand il n'est pas là. De l'ironie de jeter des fleurs à quelqu'un sur son dos... Je sais pas, peut être qu'un jour je lui laisserai une lettre sur le lit et il se dira merde elle me quitte en fait cette conasse. Parce que qui écrit des lettres, à part peut-être les adolescents ou les lâches ? L'hiver revient, j'ai déjà écrasé des mètres de baume anti-gerçures sur mes lèvres et je peux plus voir en peinture les deux trois vêtements à peu près chaud qui me font ressembler à un sac. Vivement mai.

2010-06-26T22:44:00.002+02:00

S. ne comprend pas que l'on puisse déprimer en France avec l'extraordinaire choix de tampons ou de salades qu'il y a dans nos rayons de supermarchés. M. et J. se marient en jeans, et délaissent le livret de famille sur une étagère de cuisine. En ce qui me concerne l'amour c'est un double de clé, et une zappette de garage que je n'ai pas le droit de perdre. J'ai recommencé à dessiner. Voilà.

2010-04-13T19:25:00.002+02:00

Y'a des moments comme ça où l'amitié c'est juste une grosse blague.
De toute façon c'est un mot qui m'emmerde, et qui m'évoque des cartes de vœu de vieux et des chansons niaises.
L'amitié en ce moment pour moi c'est un concept qui m'oblige à mettre mon doigt sur le front et à me dire "Voyons, voyons... est-ce qu'il existe sur cette planète quelqu'un qui me connaisse vraiment et que je fasse pas chier ?"

Je vais y méditer.

2010-02-25T22:36:00.001+01:00

Ce blog est sans doute mort, et j'y reviens, comme ça, alors que je laissais mes neurones fondre devant des petits chats qui parlent sur youtube. Comment résumer à quel point les gens et les envies changent ? Ben oui merci on sait, et puis vous allez piquer du nez.

Écrire est devenu quelquechose de profondément personnel, comme aller aux toilettes. Je préfère mon petit carnet, qui va dans les mains de qui je veux bien, qui ne sera pas pompé, pas spammé, et mes pires larmichettes ou mes petites fleurs ne seront plus balancées dans des flux rss pour que je le regrette très fort quelques jours après, et ce n'est pas plus mal.

J'ai toujours un lien très fort avec mon *. On se dispute souvent, on s'insupporte souvent, avec des trêves de temps en temps. Je continue de brûler impunément des petits cierges devant la vierge alors que je ne crois pas en Dieu et que je n'ai pas donné de nouvelles à ma famille depuis des mois. Je dois faire ça dans un souci de silence et d'esthétisme, un peu comme quand on se pose dans l'herbe avec un bon bouquin. Si le purgatoire existe, je vais sûrement y aller à grands coups de pieds aux fesses.

J'ai trouvé comme ça un amoureux un soir devant un bar où je ne vais jamais, et on fait du roller, des gâteaux, des grasses matinées. Il a des yeux moulés dans un recourbe-cil, il a un chat qui me déteste, il a une latte cassée dans son lit. Si je dois résumer où je veux être la plupart du temps, c'est dans un bain, ou à l'autre bout du monde, ou dans le lit de mon amoureux avec une latte cassée, à poser mes doigts sur ses yeux de fille pendant que son chat qui ne m'aime décidément pas ronronne nerveusement dans mon dos parce que je suis amoureuse.

2009-08-02T14:11:00.003+02:00

Dés que je rentre du travail, il me faut mon verre de vin, et par dessus tout mon verre à pied avec lequel je me vautre sur le canapé en me disant bon sang que j'ai mail aux jambes. Souvent à la pause de midi, je décline les déjeuners à l'extérieur parce que je ne suis pas de ceux qui peuvent se permettre le resto. Je lis des bouquins moisis dans la même rame que les touristes qui viennent voir la Eiffel Tower, et je rentre aussi avec eux. Je fais des essais hasardeux de petits plats dans la cuisine du cuistot paternel, je recommence à fumer des blondes par fagot de 1000, je reste pendue au téléphone avec mon gay boyfriend en éspérant qu'il vienne très très vite. J'ai raté la saison des mangues, les bonnes, les pakistanaises. Je flâne aux puces pour m'acheter un sac en plastoc qui ferait rire n'importe quelle parisienne. Je suis là mais mon coeur est resté à Rennes, quelque part entre les remises de notes, les feux d'artifices du 14 juillet et les aurevoirs déchirants dans une chambre d'étudiant mal rangée. J'ai hâte que tu viennes, et qu'on regarde le soleil se lever à la défense comme deux abrutis de provinciaux.

2009-06-11T15:41:00.002+02:00

Quoi répondre lorsqu'on a l'impression que c'est une chance comme ça peut être totalement inconscient ?

"J'aimerais qu'on vive ensemble".
"Je veux vivre avec toi".

Et je crois que ça ne me bouleverserait pas plus que ça s'il disait juste "habiter", comme quoi des fois, la terminologie...
Je l'ai entendu bredouiller la chose complètement ivre dans le bus, on se l'est dit pour de rire à une fête arrosée, il me l'a dit au téléphone au milieu de la nuit, il me l'a écrit avec plein de smileys stupides sur messagerie instantanée, il me l'a dit une fois après une grosse engueulade.

Et ce soir il l'a annoncé à toute la tablée au bar, un peu comme on demande quelqu'un en mariage, et on a tapé nos pintes, et j'ai dit que oui, peut être.

C'est un des trucs les plus cons et les plus forts de la vie que de cohabiter, et j'ai choisi celui avec qui ça ne peut que finir en cataclysme. Mais je crois qu'on aurait tort de ne pas essayer.

2009-04-19T02:13:00.003+02:00

Conneries, remises en question malvenues. On fait pas la morale aux gens à l'aube d'un lendemain de fête. On est juste censé regarder le jour qui se lève et soupirer devant des sacs poubelles et vider les derniers verres. Et il ne faut jamais dire "oui, c'est peut être vrai" à 7h le matin. Un des pires instants de ma vie, c'est donc CE petit matin, le lino de la salle colle aux pieds, il reste une poignée de gens, les plus proches, et tous ceux qui n'ont pas la force de rentrer, des paillettes, des mégots imbibés de vodka. On ne se sera pas beaucoup vu de la nuit, toi occupé à avoir 24 ans et demi et moi à la logistique de tes 25 ans. On ne s'est vu que pour les bougies, ou pour le quart d'heure psy qui accompagne le litre de whisky-coca.

Alors tu t'avances vers moi, comme un gamin bien remonté.

Ton sac à dos par dessus ton costard, tu me dis que tu t'en vas c'est terminé, et tu fulmines comme les cigarettes que tu n'as plus, et tu dis merci, hein merci vraiment et rien, personne ne bronche autour de nous ... surtout pas moi. Par contre mon coeur construit instantanément pléthore de phrases incompréhensibles que je voudrais te balancer tout de suite pour te faire trébucher par terre, et rester là. Bouche cousue, je me dis quand même sale con tu n'as pas le droit de me faire ça. Et que rien à voir mais que tu es touchant comme un coeur, dans ta veste noire pas assortie à ton pantalon marron. Je me dis que tu bluffes et que tu vas revenir, je me dis que je t'aime et merde reviens tout de suite.

Après il y a l'occurence d'un indésirable, et la police, et les larmes, et une clope sur le toit en regardant passer les trains, et tes bras et quelques heures de sommeil de plomb, à trois dans mon petit lit, et des hamburgers au réveil. Et je crois que depuis on s'aime encore plus fort, parce qu'on a pleuré, qu'on s'est regardé, et qu'on a pas voulu se raconter les trucs sordides que les gens se disent pour se donner l'impression qu'ils sont proches.

Cette fois c'est sûr, je n'ai rien à exorciser. J'ai l'ami-grand-frère-petit-frère dont j'ai toujours rêvé.

2009-03-31T02:20:00.002+02:00

Le soleil avant l'été. C'est l'amour vache. C'est dévorant et ça ne me ménera nulle part, mais je n'en démords pas. Je l'écoute me raconter des conneries à 3h du matin dans mon téléphone, comme un fil rouge entre le jour et le jour, et chaque fois il faut qu'on se voit, pour travailler, pour prendre le soleil sur la pelouse du Thabor, pour manger un scoub' à Saint Michel, boire un sirop de violette ou une bière aux lices, jouer à la playstation, faire un tarot, pour s'enlacer, pour s'inviter chez des gens qui cuisinent ou pour un hamburger à 3h du matin, pour s'enlacer encore, se balancer des insultes et se dire qu'on s'aime. Les jours sont plus longs, on voit des cortèges de mouette à 7h, le matin.

J'ai toujours une vue splendide sur mon quai de gare, et je repense aux fois où moi aussi, j'étais accrochée à la bouche de quelqu'un avant d'aller saigner du nez au dessus de la merde bleue des toilettes de train. On passe quasi tous les soirs par la collecte de verre, tout ça n'est pas très sain. Je compte les rides sur mon front. Mais jaime autant, que quand j'en avais pas.

2009-03-14T02:37:00.002+01:00

WARNING

C'est la rechute, tu te remanges la peau des doigts, tu repenses à chaque moment de réconfort environ 378 fois dans ta tête ou alors tu les relis sur ton téléphone comme les ados dans le bus, tu n'arrive plus à regarder dans les yeux les proches qui te parlent trop gravement, tu te ruines en junk-food au lieu de faire des courses et même le soleil ou l'ivresse ne changent pas la donne.

Petite Vierge Marie en plastoque, s'il vous plaît sortez du mur et venez l'inonder de lumière.
Ou je sais pas, des claques.

2009-03-08T03:37:00.002+01:00

J'ai repris goût à la lecture-de-morceaux-choisis-au-lit, après la fête et/ou le plat de pâtes post-fête.

Je leur lis des passages de ce qui m'a plu il y a des années, tout doucement et tout près, jusqu'à ce qu'ils sombrent dans le sommeil, et je me sens bien comme jamais.

2009-03-03T23:21:00.002+01:00

Il y a des gens comme ça à table ils se disputent la vedette d'une conversation et ils ne s'écoutent pas, mais ils te regardent tous deux très très fixement dans les yeux. Et donc tu opines de gauche à droite sans savoir qui écouter plus que l'autre et puis finalement tu te dis qu'un peu de vinaigrette dans l'œil les stopperait net. Si tu osais.

J'ai un faible pour certains chefs d'œuvre chantées par des libanaises siliconnées.
Je me cherche régulièrement des compagnons-de-loupiotte mais les gens préfèrent l'apéritif, en général.

Avec C., on pense s'installer ensemble l'année prochaine. Oui c'est du suicide de vivre avec une collègue de travail, mais on partage une petite tendance autodestructrice et puis on se retrouve souvent dans le même lit de toute façon.

Je fais des traductions aberrantes de texte juridique en regardant la pluie et en écoutant Satie, et je rêve d'un show électronique pour ce week end, plein de lunettes mouches et de fluokids en guoguette. Mais que vais-je choisir ? J'hésites.

2009-03-01T04:54:00.003+01:00

Je me suis retrouvée assise devant ma porte d'entrée à 4 heures 30 du matin, en larmes et sans force, incapable de mettre une putain de clé dans une putain de serrure, à sangloter comme quand j'avais 5 ans. Je ne souhaite cela à personne, pas même à la plus connasse et le la plus garce des jeunes femme sur cette terre, et je ne veux plus jamais ressentir cela.
Être quasi-amoureuse/jalouse d'un gay est bien la chose la plus pathétique et la plus humiliante qui soit quand on a deux sous de jugeotte, et je serais la première à rire de celle à qui ça arriverait. Que le printemps me balaie de cette plaie bien vite, et apporte les couleurs dont on tous besoin pour gagner en endorphines et en discernement, et m'aide à cracher là dessus, et m'aide à t'aimer comme je devrai. Comme une fille normale, et pas comme quelqu'un de seul.

2009-02-28T00:54:00.002+01:00

Parmi toutes les choses que je mettais facilement dans des listes "j'aime" avec la cigarette blonde, le vin, la musique, le premier baiser gnagnagna, il y a aussi ce truc génial qu'est de sentir dans le dos ou sur le ventre la poitrine de la fille avec qui l'on danse, dormir à plus de trois dans un lit pour deux, les couchers/levers de soleil sur les chantiers surtout s'il y a des grues, partager une boîte de z'animo, et faire passer le pola de main en main pour recouvrir le frigo de moments aussi mignons que très très chers.

2009-02-22T19:08:00.003+01:00

--Je peux pas me passer de toi.

Et toi non plus.
Toi non plus, hein, tu peux pas te passer de moi!

--Non...

[il faut qu'on arrête ça très vite, parce que sinon un amour niais et démesuré va nous dévorer le peu de neurones qu'il nous reste, et parasiter ma vie sociale et ma vie sexuelle aussi. Et ça va devenir triste.]

2009-02-17T02:17:00.004+01:00

Je deviens vraiment accro au point & click de mon enfance et aux chansons cheesy, de préférence chantées par de belles femmes il y a vingt ans, genre Beverly Craven ou Sade.
J'aimerais trouver le MC en moi pour démonter comme il se doit les fag-hag qui remplissent leurs poches de capotes fluos dans les bars, et n'ont pas été baisées depuis des mois, et qui se demandent pourquoi.
J. regardait ma carte d'étudiant de première année et en banderait presque à la vue de la photo d'identité. Selon lui il faut immédiatement que j'arrête de manger, que je me coupe les cheveux et que je me recharbonne les yeux, pour ressembler à ma photo 2003. Et alors je devrais selon lui trouver un stage digne de ce nom, au pire un amoureux. Faut que je fasse vite, j'ai un mois. Liste des courses: pommes, soupe,~~cyanure~~, mascara.
J'ai acheté un téléphone portable à ma grand mère, et rien qu'à l'idée qu'il va falloir lui apprendre à s'en servir, j'ai la migraine.

Il n'y a plus aucune beauté dans ma vie, sauf quand je sers quelques personnes dans mes bras, ou que j'écoute dans mon lit les chansons indie trop rasoir pour être partagées, ou qu'une bonne odeur de pain ou de pressing nous accompagne quand je traverse la ville avec toi à l'aube, ou quant tu me dis que mon réveil mécanique made in china va te rendre fou, et que je te chuchote des berceuses, et que le petit jour se pointe sans nous.

2009-02-11T02:04:00.002+01:00

On m'a donné des cachets mais j'ai préféré le tarot, et les copains/copines, le bon vin et faire des gâteaux. Des tas de gâteaux.

J'ai mis le téléphone sur répondeur dés que les gens posaient trop de questions, je joue au chat et à la souris avec mes névroses parce que je ne supporte pas l'idée d'être ce genre de chieuse et en même temps on a le droit d'être chiant de temps en temps.

J'ai jeté une ordonnance de médecins dans la poubelle avec une fierté stupide, comme une héroïne de sitcom qui jetterait des lettres d'amour ou du crack dans les chiottes.
Y'en a qui prennent ce genre de connerie pour du courage ou qui vous disent que c'est du courage pour que vous vous sentiez bien.
C'est le cas de *** . Mais il m'a avoué en avoir fait beaucoup beaucoup, lui aussi, des trucs "courageux". Alors je l'aime quand même. So much.

En fait la plupart de mes amis s'imisse comme on s'imisse dans l'ascenseur à la dérnière minute en mettant la main entre les portes, et pour eux je vais brûler une petite loupiotte demain, avant de retourner au travail rire et prétendre que je n'en ai pas besoin.

Et je suis heureuse de pouvoir fumer sous une belle lune ronde avec sous ma fenêtre la gare et tous ces gens qui arrivent ou se disent aurevoir dans la nuit.

2009-01-21T02:04:00.002+01:00

Ca vous est déja arrivé, quelqu'un qui vous aime pas mais qui veut à tout prix croire qu'il vous aime, à faire le tyran, à pisser dans vos toilettes et pleurer dans votre lit ?

Tu n'aimes pas mes amis, tu n'aimes pas la musique que j'écoute, tu n'aimes pas ma façon de m'habiller, tu soupires dans mes oreilles, tu écrases mes doigts, tu ne sais pas grand chose de moi,tu veux tout changer/tout contrôler, tu n'écoutes pas et tu te répands, c'est cher payé pour du sexe.
Un inconnu me prendrait pas autant la tête.

Alors je regarde ta cigarette se consumer dans mon cendrier tandis que tu t'en vas, et puis je me réjouis qu'il n'y en ait plus jamais d'autres.

J'essaie de tourner la page, J. disparue peu avant Noël, le chagrin immense de paternel, le gouffre entre ma famille et moi mais ça prend du temps.

Je n'ai plus décroché le téléphone, regardé des Disney à 4h du matin en m'empiffrant de Chocapic, j'ai encore des envies intempestives de dormir ou de pleurer.

Manque de pot pour le petit lutin de la dépression qui me connaît bien, les gens s'acharnent à me garder, à m'aimer quand je danse, quand je fais un cours, quand on rédige un cahier des charges, quand on chante autour d'une chopine, quand on rentre au petit matin ou quand je vais faire caca.

Tomber amoureuse d'un nouveau tyran, c'est pas mal non plus, mais si c'est pour que le reste se casse la gueule, j'avoue ue je suis pas pressée.

2009 est loin de s'annoncer plus rose que les autres. La différence, c'est que je ne suis plus seule et que je ne peux plus me noyer. Et je remercie Fortune de m'avoir enfin apporté ça à 24 ans.

2008-12-20T17:32:00.002+01:00

La grippe me fait délirer la nuit, et c'est assez troublant de se réveiller au beau milieu d'un rêve complètement absurde mélangeant tout ce qui peut végéter dans mon cerveau depuis au moins 1990. Pléthore de souvenirs bien réels, comme quand les héros meurent à la fin d'un film et se rappellent de tout pendant une seconde. Vacances à Dinard avec ma mère, les seules de notre vie avec elle d'ailleurs, j'ai 8 ans, on a une jolie location de vacances et on dort tête-bêche à quatre dans un clic-clac. Je nous revois, n'osant pas frôler ne serait-ce qu'un orteil de ma mère pendant la nuit, sous peine de claques dans la gueule et tant pis si tu dormais et que tu n'as rien compris. Le jour où je n'ai pas cédé à l'appel de N., et qu'il s'est piqué dans une chambre quelque part à Austerlitz pour que je lui demande pardon. La première fois que j'ai touché de la neige, dans la cour de la rue Bisson à Belleville, tout était si blanc que c'était comme dans un rêve. Mes 21 ans avec juste moi, et un joint. Mon premier amoureux Erwann, qui dessinait super bien et qui faisait des tours de magie avec des élastiques. Je nous revois à l'école (il a fallu faire des longues recherches pour savoir le nom, je vous rassure) jouer au jeu de palet SufflePuck Café en noir et blanc sur le macintosh de l'instit, avec une préférence pour le méchant gros sanglier. La dérnière fois que j'ai fait bander M. , juste en effleurant ses lèvres et je voulais que ce moment dure toute la vie. Mes cigarettes en cachette avec Stéphanie dans les rues de Dhaka, et la vaseline à la rose sur les lèvres. Tous ces trajets en métro dans ma vie, cette odeur d'oeuf pourri.
Et je n'ose pas me l'avouer mais je crois que pour Noël la seule chose qui me ferait vraiment plaisir hormis les gateaux à la canelle que je ne pourai pas faire, c'est un bon gros Big Mac.

2008-12-13T00:01:00.004+01:00

E., que j'ai connu dans ce cher patelin qu'est Maidenhead, me l'avait dit au bout de quelques jours, et puis une autre fois aussi quand il a fallu que je parte vraiment: "pourquoi les gens qu'il nous faudrait ne sont jamais là pour trés longtemps ?" C'est un poncif qui peut être vrai, assez facile quand vous avez espéré longtemps quelque chose qui y ressemble, ou que vous vous êtes doucement lassé de ce qui vous entoure. On s'emballe pour pas grand chose, en somme.

Je me suis surprise à te dire la même chose il y a une semaine, c'est fou tant d'affection pour quelqu'un qu'on a l'impression de déjà connaître par cœur. Juste en quelques semaines, comme ça. Ca sent l'arnaque tellement fort, je ne sais pas encore laquelle ou alors c'est mutuel et faut qu'on se refasse un flair illico. Tous ces fous rires à en finir cramoisi par terre, toutes ces étreintes, toutes ces chansons de Britney, les cafés caramels, les verres de vin chaud, les examens, les messages textes et les messages vocaux et toutes ces balourdises plus grosses que toi que tu nous sors et qui en temps normal me feraient aussitôt dire que tu es con comme tes pieds. Con comme tes pieds oui, si tu te mettais pas à lover tes bras amoureusement par là et par là, mais bon sang pourquoi je cède à ces chatteries ? Pourquoi tu me trouves tellement ceci et moi tellement cela ? Où étais tu il y a quatre ans ? (pourquoi je suis pas un garçon ?) Je te l'ai dit à peu près comme ça un soir à Saint Michel, et il n'y a pas eu d'autres réponses que des larmes et des bras par là et par là, de toutes nos forces, comme ça. Et beaucoup de fous rires, plus tard, et de tirages de cheveux.

Sinon, pour parler d'autre chose, on a essayé à me convertir à plein de trucs de la vie moderne, comme un simple Wii Sports, ou le karaoké Singstar, ou la superbe plastique d'Ivy dans Soulcalibur, mais y'a rien à faire, moi j'en suis resté à ça :

Et aux Transmusicales je suis tombée complètement amoureuse d'Ebony Bones, parce que c'est pas possible autrement.

2008-11-24T02:40:00.002+01:00

"Depuis que tu as laissé ta chambre, mon mur est devenu muet"! J'ai compris la phrase des jours après. Il collait son oreille contre le mur depuis son lit la nuit, pour savoir si je disais des choses obscènes, ce qui devait dépendre de ce que j'avais mangé la veille. Cette petite chose parmi d'autres suffit à déclencher une mini-nostalgie d'une routine à peine installée. C'était l'automne, et j'aimais assez l'idée de m'endormir entre ces deux là devant un film, et nos chaussettes qui s'entremêlent ou ces joues mal rasées sur mes joue-mes bras-mes mains, et tous ces paquets de nouilles. Tout ça soigneusement photographié dans ma boîte crânienne. Une colocation c'est ce qu'il me faudrait pour les dix prochaines années, alors je re-tenterai trés vite. Et c'est parti lundi pour la cure de ~~Noël~~ café, la photo de promo géante et le grand rallye de la traduction jusqu'au jeudi de la libération. Comme chaque année on finira tous copains et tous ivres, avec des moustaches au Posca sur les fesses.
Mon amitié pour J. penche dangereusement vers ce terrain miné des filles en mal d'amour et leur meilleur-ami-pour-la-vie-gay. A la seule différence que je l'ai adoré à la minute où l'on s'est rencontré, et que je connais peu de personnes avec qui j'ai pleuré de rire dés les premières secondes. Je pense que c'est tout ce qui compte.
Pour la nuit bénie de Noël®, frangine débarque en train.
SNCF aura été mon budget décembre, pour le reste il va falloir faire créatif et quasi-gratuit. Surtout gratuit.
Quant à l'année 2009, je ne sais pas pourquoi je l'aborde avec sérénité. Peut être que je vais mourir dans un accident de voiture, ou pire, retomber amoureuse. Mais pour la première fois depuis des années, je me sens bien. Bêtement sereine, comme une chanson de Bruni. (aïe)
Et je m'endors le soir au son de JJ72 en souhaitant fort la neige.

2008-11-17T00:22:00.002+01:00

Entre la partie de moi qui a séduit mes amis,celle où j'ai changé ma façon d'ouvrir ma gueule et d'aimer et de vivre et de travailler, et l'autre semi-moi qui s'est endormi, et qui par le passé me poussait à rester seule, à rêver des scénarios de ma vie sur les disques de Pearl Jam et à chérir des cas déséspérés, entre ces deux parties là... Des fois, il y a comme un flottement. Et il faudrait à cette seconde précise où j'hésite, me trancher nette à la hache et voir laquelle des deux moitiés survivrait. Sinon, mon coeur balance entre pop-corns bengalis, raviolis russes et chansons néo-zélandaises. Et tandis qu'on s'alcoolise, les deux tranches de maya se mélangent comme l'eau et la glycérine bleue dans les presses-papiers qu'on vend dans les bazars pour touristes. Et dans mes rêves je me retrouve parfois sur un toit à fumer et à faire des bilans de ma vie. Et le jour on fume sur le balcon, et chacun se raconte, l'air de rien, comment qu'il va s'y prendre pour se tisser des ailes. Et les bilans on va arrêter.

2008-10-29T17:19:00.002+01:00

J'ai regardé mes photos prises pendant mes pélégrinations. Je crois que les 60% de la série sont complètement ratées.
J'ai regardé M. pendant 6 à 8 secondes dans la foule, juste le temps de voir qu'il s'était rasé le crâne et qu'il snobbait super bien sans cheveux.
Dans une parka rouge comme on doit en porter quand on va au ski ou qu'on aime ressembler à un sac de sport qui marche.
Je suis cheffe de projet d'un projet qui ne verra peut être jamais le jour, c'est la contrepèterie rêvée pour moi sur mesure.
Les rituels varient avec les années, en ce moment c'est le thermos rempli de thé corsé dans le sac et casser du Côte d'Or dans le yaourt, boire du vin à quasi tous les repas et noter tout, y compris le dernier endroit où j'ai posé mes clés.
J'aime bien J. parce qu'il a les dents qui se chevauchent exactement comme les miennes.
J'aime bien ma promo parce qu'ils sont toujours partants soit pour la bière, soit pour les chansons régressives (qui en temps normal, déclenchent une pluie de claques).
Bientôt j'ai un vrai appartement à moi et je ne partage plus mes toilettes. Mon petit frère a un an. Voilà.

2008-09-30T07:47:00.004+02:00

Trois mois dans le rétroviseur à mettre dans un dé à coudre. Marcher parmi les bouquets de CCTV, boire une bière à la terrasse d'un hôtel calme et cossu sur les bords de la tamise, cracher du haut de l'écluse de Camden dans les take-away multicolores des touristes sur le quai. J'ai laissé fleurir une amitié douloureuse avec E. et son drôle de boyfriend D., qui m'appelait Mia et qui cachait des blondes sous mes bouquins. On a mangé vévétarien, abusé de vin australien et sud-africain devant la télé british. Fêté mes 24 ans en anglais-français-italien-marie-jeanne.
La bouffe comme une vraie obsession, le bonheur de trouver les biscuits pan di Stelle à l'Italian shop, les patisseries pakistanaises à Bristol, et le cream tea avec scones et confiture dans notre salon de thé prout-prout favori. On a manqué un avion le 11 septembre, mais je l'ai vu quand même: bouleversante et belle, chiquée et romantique, dedans ou vue d'en haut et surtout de nuit (chabada), Prague est bandante comme sur les cartes et mieux que sur les cartes. Surtout les coins fatigués. Et les caténaires. C'était un peu pareil à Bristol, C. elle rigolait, pourquoi tu prends des grues en photo ? J'ai serré dans mes bras mon petit paternel avec son chignon d'apache et ses ray-ban miroir à la Chips. J'ai écrit pléthore de cartes postales. Mais tout ce que j'ai ramené, c'est un pavé.

2008-06-28T13:22:00.002+02:00

Les pots de fin dans les bureaux ont universellement ce petit-quelque-chose qui donne envie de s'enfuir , de préférence en embarquant un truc au passage, et un truc cher tant qu'à faire. Plus sérieusement, mon stage en terminologie a pris officiellement fin hier , et je me rends compte avec effroi que le monde de la terminologie et de la traduction sont un peu mon aquarium à moi pour l'instant , pensez à l'expression comme un poisson dans la savane, tout ça, je ne vous ferai pas de dessin. Est ce un phénomène d'accoutumance ou est ce que ça me plait vraiment? Est ce que dans 10 ans je ferai peur aux djeuns, à rigoler comme une otarie devant une machine à café?

Je verrai si cette tendance se confirme cet été, dans les locaux de l'entreprise dans le Berkshire.
Je sens que je vais bronzer sévère et que la vie ne sera pas chère, mais il faut bien faire des concessions pour justifier des choix plus exotiques dont je parlerai peut être ici un autre jour.

Il fait trop chaud, on colle de partout. Je viens de stocker mes affaires chez mamie, comme chaque année avant l'été. La perspective d'y passer ma première nuit me donne des envies de potence, tiens comme chaque année. C'est fou comme je déteste le début de l'été.

2008-06-17T07:35:00.002+02:00

Mon ordinateur est décédé. De toute façon, je ne travaille que sur informatique toute la journée, alors ne plus avoir ça à domicile c'est salutaire. Je n'ai plus que des livres et ma tête pour la taper contre les murs mais c'est mieux que de céder à la tentation de brancher une télé.

Et sinon, je suis complètement débordée, tellement que je commence à me dire que des médicaments m'aideraient peut être à tenir. Et à devenir folle, peut être.

2008-06-08T21:55:00.002+02:00

Rame de métro. Ce n'est pas Paris, ce n'est pas romantique gnagna, ça ne fait pas katac - katac, c'est le métro rennais.
Je me suis engouffré à la va vite à la première place assise, sans faire attention à qui j'allais voir en face. La journée de travail fût stressante, prise de becs et retards, le tout enchaîné avec du baby sitting agité, je peux enfin lâcher prise, et fond en larmes. C'est nerveux et salutaire, on est vendredi soir et il est tard.
Lorsque je relève les yeux je te reconnais aussitôt, toi aussi évidemment, il ya une fille dans tes bras dont je ne vois que les cheveux, et merde mais qu'est ce que vous faîtes là, alors il faut sourire et dire salut comment ça va. Juste là merde, on se touche les genoux. Ils sont deux en face de moi et je suis en train de pleurer tout seule. J'ai vraiment la poisse. Alors je souris puis je ris, après tout c'est un peu comique. Allez d'accord, "Salut." :D (oui je mets un smiley, c'est honteux, mais c'est expressif)
Tu t'exclames sans trop donner de la voix, elle doit dormir profondément ou alors elle a bu, on est vendredi soir et il est tard. Tu me demandes mais alors comment tu vas depuis le temps, qu'est ce qui t'arrive toi aussi tu pleures alors! Et ta main fait des caresses paternelles dans les cheveux de la fille dont je ne verrais pas le visage. Tu prends une voix théatrale: "Mon coloc' bourreau des coeurs vient de prendre son train... demain il prend l'avion" Et tout en disant cela, tu tapotes avec bienveillance le petit bras sans vie de la fille dans sa veste en jean, la fille qui aimait le coloc qui prend le train qui prend l'avion.
Pendant une fraction de seconde je me dis que j'aurais aimé être consolée de la sorte le jour où tu m'as quitté. A l'idée que vous ne soyez pas un couple, je me sens déja moins mal à l'aise, on parle brièvement de nos vies, tu me sers vigoureusement les doigts dans ta main, pour me délier la langue. Sans lâcher la fille, toujours endormie. Au meilleurs des cas, elle est blottie contre toi les yeux ouverts en attendant que je m'en aille, moi non plus je n'aime pas faire connaissance dans ces moments là.
On est vendredi soir et il est tard, je quitte la rame et tu me fais signe, la main contre l'oreille qui veut dire "on s'appelle" , avec les yeux qui insistent et je fais oui oui.

Quelques heures plus tard je reçois un sms , c'est un nouveau numéro. Effectivement, je n'avais pas conservé le tien. Toi oui. Et tu as écrit, trés justement, "Menteuse, tu ne m'appelleras jamais."

2008-05-24T19:33:00.002+02:00

Quelques nouvelles du front. En stage de terminologie, nous sommes les petites mains qui font (entre autres) marcher des traducteurs automatiques. On est une petite équipe, à travailler dans notre propre fac, au sein des locaux de recherche qu'on s'est approprié depuis trois ans. On reçoit des directives avec des copyright jusque dans les mails, ça fait trés sérieux. C'est pour une grande entreprise, tout ça. Pour survire on a envahi l'espace de la musicothèque de chacun, (ça fait des piles de chateaux branlants), d'ustensiles divers pour pauses café-thé-junkfood, de jouets stupides et autres accessoires qui donneraient l'impression que tout cela est funky, et on a deux ou trois colonnes-ventilateurs qui tournent à fond. Je ne me suis jamais senti aussi geek de ma vie, à pianoter sur excel 7 heures par jour avec mes camarades sans voir le temps qu'il fait dehors, à faire des pauses VDM/dicomoche/youtube. On est trois sur la dizaine à prendre toutes les décisions tandis que le reste se laisse porter.
Le seul truc qui me porte à la fin de la journée moi c'est la pelouse, où je me vautre de tout mon long et le plus longtemps possible pour faire passer le mal de tête, sauf quand il pleut bien entendu. Et là c'est ballot il pleut bien.

Côté coulisses ma vie sociale est en train de dépérir comme un fruit dans une caisse.
Dans ma petite caisse j'ai ma petite mangeoire, mon lisoir mon musicoir et mon pleuroir.
Hier toujours sous la pluie on est descendu se dire au revoir avec les quelques voisins que j'appréciais, ce fût des roucoulades dans toutes les langues.Les filles avaient toute eu la même idée, et ça se sentait sous les vêtements quand on se serrait dans les bras: après 18h, on se débarasse bien vite de ces saloperies de soutien-gorges.

Sinon, c'était la fête des mères. Celle de Paternel est guérie, il se pourrait bien qu'elle vive et rouspète encore un moment, et ça c'est beau. J'ai une mère aussi mais ça c'est une autre histoire.
Le jour où l'on fera la fête des pondeuses, je lui ferais une petite carte.

Plusieurs fois ces derniers temps, j'ai rêvé que tu revenais, la bouche toute pleine de salive. La dérnière fois c'était tellement vrai, je sentais tes mains de part et d'autre de ma taille, avant de me réveiller de sale humeur, parce que c'était pas des mains, c'était juste que j'avais pas enlevé cette saloperie de soutien gorge.

2008-05-10T16:48:00.003+02:00

Ma grand mère (au Bangladesh) est une bien vieille dame. Depuis quelques semaines, des problèmes de santé l'ont affaibli. Et de façon vertigineuse ces derniers jours. C'est peut être bien ses derniers jours, justement. Mon père est coincé ici, avec des réservations de vol dans plus d'un mois, déplaçables dans quinze jours tout au plus.

L'éventualité qu'elle disparaisse là maintenant, ce serait injuste, comme toutes les morts vous me direz. Mais je ne voudrais pas qu'il vive ça au téléphone, comme pour son père il y a quinze ans. Et qu'il pleure dans un combiné, avec tous les frères et la nébuleuse de la famille au bout du fil qui eux, sont tous autour d'elle. Et qu'il arrive plusieurs semaines ensuite, pour voir une motte de terre.

J'ai misérablement bredouillé que non non s'il vous plaît, sans m'adresser à personne d'autre en particulier que le hasard, mais à l'église quand même, brûler une petite flamme.
Miser quelques semaines de sursis sur une veilleuse (une bougie chauffe-plat made in china ?) en fixant la vierge comme si ça servait à quelque chose, sauf que cette fois je voudrais vraiment que ça marche un peu.

2008-05-05T22:32:00.002+02:00

Tu te rappelles... on était assorti. La longueur des cheveux, le métal hurlant cousu dans le dos (Kaki, le dos). Tu n'as pas changé d'un cheveu. C'est valable pour ton air d'ado-déglingué mais aussi certainement pour l'âge de tes conquêtes:Rimbaldien. (Oui, Rimbaud, il avait 17 ans; après cet âge il s'est transformé en papillon) et la teneur de tes préoccupations: vaguement écolos, vaguement Baudelairiennes, vaguement Rock'n'Roll, vaguement coincées quelquepart dans l'année 1999.
C'est touchant, même si tu es un peu grand, maintenant. Combien de fois tu l'as laissé passer, ton train pour la suite ? Est ce que quand je te reverrais dans quelques années, ta copine passera son le bac de français ?
"Toi non plus t'as pas tellement changé".
Ca c'est drôle. Et tu prends une méche de mes cheveux, que tu colles sous ton nez, et puis que tu colles sous mon nez.
"C'est la même odeur. C'est cet espèce de shampoing henné-praliné."

La technique de drague, elle aussi, elle est restée coincée, quelquepart en 1999.

2008-04-28T03:31:00.000+02:00

Il s'est écoulé peut etre une semaine entre le jour où j'évoquais l'acquisition de superbes bas de contention en dentelle spécial-avion, et l'achat effectif d'un vol pour Prague, ville de mes rêves. Presque sur un coup de tête donc. Et si je faisais ça plus souvent à l'avenir?

J'en arrive à construire des suites imaginaires,les pieds sur la tapisserie, avec pour commencer
écho-doppler en petite culotte => billets d'avion. Mais je suis pas méga douée pour tirer des conclusions probantes de toutes mes équations. Surtout celle qui dit pleins de projets=> pas de projets.

Tout ça pour dire que je refais mon année, parce que ça ne se passe pas très bien, parce que peut être que je ne suis pas prête, et parce que je sens que c'est mieux.
Je ne dilue plus mes doutes dans des verres, je les balance à tout le monde, et tout le monde ne comprend pas.
Et je m'en fous.

Dans l'appartement d'O., mon nouveau jeu consiste à trouver un mètre carré de surface habitable qui ne contient pas de mégots, ou de paquets de clopes ouverts, ou de pastilles de menthe ou de chewing gum extra fraîcheur. En fait O. n'est pas qu'un fumeur, c'est surtout quelqu'un qui vit dans un appartement de fumeur. Parfois Je garde ses enfants dans cet appartement de célibataire-musicien nicotiné. A force de fouiner dans ses disques et ses bouquins je peux aisément dire qu'il fume et qu'il adore les red hot chili peppers. Souvent je lui raconte mes soirées où les groupes que j'écoute, il parle de reprendre des études, il a les yeux qui brillent, et quand je le vois je sais que j'ai raison de prendre mon temps, avant de devenir une mère fumeuse compulsive qui se perd dans les paquets de chewing gums et les disques de rock dont beaucoup sont encore sous cellophane, parce que pas-eu-le-temps-de-les-écouter.

2008-04-14T11:26:00.005+02:00

Le post anecdotique, parce que c'est le printemps.

Le sèche cheveu.

Ce matin, mon sèche cheveu a flambé, à la base entre le fil électrique et la fiche, et à défaut de hurler, j'ai quand même réveillé tout le monde en cassant à peu près tout ce qui se trouvait dérrière moi sous l'effet de surprise+débranchement express+chute en arrière. Dans 9 mètres carré, tout est possible.

Monsieur P.

Il y a quelques jours, un professeur qui me connait depuis la première année m'a confié à quel point il était déçu, que j'étais une élève brillante "avant", que tant d'acquis se sont essoufflés au fil du temps, j'ai eu un beau sermon et son numéro de portable, je me sens comme un animal en voie de disparition qu'on essaie de sauver. Il se pourrait qu'il ait piqué mon orgueil ce madrilène caractériel, et peut être que je remercierais un jour. Avant, il faudrait que je lui balance autant de vannes pourries et mesquines qu'il a pu distiller en quatre ans, et sur un court laps de temps ça risque de demander quelque subtilité (pour pas tomber dans le syndrome Tourette).

Belleville rendez vous

La malédiction "copains d'avant" m'a fait prendre un sacré coup de vieux. Depuis qu'hier, Fanta m'a trouvé. Fanta, c'était notre voisine quand on vivait rue Bisson à Belleville. Elle a gardé contact avec tout un tas de filles au prénoms finissant par -a ou par -ou et et dont je me souviens parfaitement, comme si j'avais toujours souhaité que ce jour arrive et qu'elle teste l'étendue de ma mémoire. Mes préjugés les rangeaient à peu prés toutes, elle y compris dans la catégorie des filles-mères vendeuses chez elysold ou carburant aux allocations (le climat familial de 90% d'entre nous à l'époque) et il se trouve que c'est au contraire une fille indépendante, pétillante et curieuse, avec un job sympa, sans pour autant avoir jamais quitté cette rue. Je me souviens des doudounes à fleurs de Fanta et de Bambi, de Toba, d'Hadja, de Faty, Hadjira, Sameh, Dounya. Je n'ai jamais retrouvé nulle part des prénoms pareils, comment je pourrais oublier ça.
Toute la nuit qui a suivi nos deux tout petits mail de quelques lignes avec un numéro de téléphone au bout, je me suis demandé, et me demande toujours ce que serait ma vie si je n'avais jamais quitté Paris, et qu'on avait grandi ensemble. J'ai comme une étrange impression que ça aurait peut être été bien mieux. J'ai une hâte pas possible de l'appeler dés que je mettrais les pieds dans la capitale, et qu'on boive un thé à la mente, et qu'on parle pendant des heures. Et qu'on pleure un peu.

L'amour, l'amour.

Cette nuit, P. a écrit quelque chose comme je suis amoureux et j'ai répondu "Merci."
Je ne sais pas ce qu'on peut répondre de plus stupide que ça.

Voilà, c'est le printemps.

2008-04-03T07:25:00.003+02:00

"Je ne vaux rien, je ne vaux pas la peine, tout le monde va bien finir par s'en rendre compte, rien du tout du tout du tout du tout", et le fait de répéter ce couplet pathos-intégral, en inondant son épaule de mes pleurs puérils et insupportables, s'accorde bien au tout. Beau travail Maya.
Elle me le confirme à coup de
Je sais. Oui. C'est vrai.
Et en même temps le chemin du "c'est plus tout à fait vrai" vient de s'ouvrir là justement, je crois que je viens d'en percer l'ouverture, je le sens comme ça, là dans cet espace entre mon nez qui coule et son cou.

Grandir dans haine de Moi(moimoimoimoi), dans la haine du foyer où l'on a grandi à trois,et que j'en avais rien à foutre, (notre génitrice nous l'a bien appris), grandir à côté de mes soeurs sans les connaître, partir sans les garder un peu avec moi, laisser mon père m'aimer alors que je fais tout pour le décevoir,laisser les gens m'aider sans savoir quoi faire pour les remercier, ne pas donner de nouvelles, m'enfermer par période dans un mutisme que je n'explique pas, ne pas en faire assez pour ma grand mère qui habite la même ville que moi, aimer démésurément et exclusivement certains garçon de la manière la plus égocentrée qui soit, baisser les bras dés que j'aperçois un mini obstacle alors que je suis une grande jument bien solide bordel, tout ça va prendre fin dans un mouchoir dés cet instant, je le jure devant personne, je me le jure à moi-même, et c'est trés important.

Quantité de démarches dans ce sens vont se traduire par une bouffée d'amour et de petites attentions pour les gens qui m'entourent, il vont peut être se demander si j'ai un grain, ou si j'ai des trucs à leur demander, ou si je prépare un sale coup, ou si je suis enceinte.

J'ai juste envie de rattraper le coup, je voudrais rattraper le coup.
J'ai un coup de coeur, là tout de suite, dans la salle info de ma fac alors que la femme de ménage passe l'aspirateur, pour la vie. Et ça va commencer dans un quart d'heure, quand je sauterai dans les bras de ceux que je préfère pour leur demander, pour de vrai, comment ça va.

2008-03-19T03:05:00.004+01:00

Même loin tu m'envahis, même absent, même quand je prétends le contraire même que c'est déja un bon début. Tu donneras toujours un signal pour t'en assurer, j'ignore ce que tu cherches en jouant à ça. Des fois tu dis que tu touches le fond, et alors si j'y pense trop je me dis que je suis un peu au fond moi aussi. Que je suis un peu avec toi.

Et puis je réalise qu'il y a bien des gens autour de moi qui mériteraient que j'en fasse au moins autant, ce sont les vrais amis, ma famille, c'est à eux que je dois penser, à eux, à elles, à moi.
Peu importe la façon dont je vais te balancer de ma vie, je ne me poserai pas de question, parce que ce sera toujours plus juste que de t'aimer, toi.

2008-03-17T03:56:00.003+01:00

Les téléphones portables new generation, c'est rien de moins que le nouveau ghetto-blaster. Sur la plage dans le métro dans le bus. Sauf qu'au lieu de dodeliner de la tête, l'heureux possesseur d'un téléphone mp3 qui crachouille le brandit dans sa main tel une zapette avec un regard mi-morne mi-mort, et attire les œillades moins apaisées de tous les passagers autour. D'ailleurs, on ne comprend pas bien l'intention du mp3-man. Est-ce pour mieux appréhender le monde extérieur tout en écoutant sa musique préférée ? Parce que le casque, c'est une chouette invention aussi. Est ce une revendication ? Moi j'écoute ça, et c'est trop bien. Ou quelque chose comme Ce flow (ce beat ce riff, comme vous voulez) c'est la bande son de ma vie, j'ai décidé que ça doit me suivre partout. Comme le sillage d'un parfum. Ou alors ce serait juste pour faire chier les gens autour, voire les trois en même temps. Parfois, on rencontre deux spécimens dans le même autobus, et là comment dire, c'est une véritable battle, c'est à celui qui fera cracher le plus fort sa boîte à rythmes, et de bon matin ça donne le ton. L'autre jour, il y avait ce type avec un hoodie délavé et la tignasse folle et jaune, mode je-me-suis-renversé-une-bouteille-d'eau-oxygénée-sur-la tête, il a aussitôt dégainé un petit transistor made in china comme celui que l'on a dans notre cuisine ou notre salle de bain, et puis il s'est mis à danser sur les notes de Zazie, et on est tous un petit peu tombé amoureux de lui ce jour là, pour avoir soufflé dans la langue de belle mère qu'on se dessinait tous un petit peu en pensée.

2008-03-15T01:33:00.002+01:00

Je ne peux plus y aller, alors j'ai revendu mes places pour eels.

Voilà, je vais me pendre maintenant. Salut.

2008-03-10T22:25:00.002+01:00

Contre toute attente on vieillit. Y essaie de m'appeler sans laisser de message, sans doute pour nous inviter à une grosse fête trimestrielle au pavillon avec 99% de gens que je ne connais pas, ses nouveaux colocataires qu'on ne connait pas, sa nouvelle petite copine qu'on ne connait pas. Début mars, oui...c'est bientôt son anniversaire je crois. Cette perspective ne m'excitant pas plus que ça, il est évident que je ne donnerais pas suite, parce que je ne veux surtout rien savoir. Je connais les fêtes avec Y., et si je ferme les yeux je peux déjà la voir.
Il y aura de la dub et de la chanson festive, des pizzas pour 3% des têtes présentes parce que chez Y. les gens ne ramènent jamais rien,des bières et des joints, des mister-ananas qui sentent le chien et des fans de foot, des couples qui se lèchent la pomme pendant que les hommes glousseront de leurs blagues toutes plus lourdes qu'un camion entier de t-shirt tendance ninja-tune. Et une fois tous dehors , Y. se lancera dans des courses effrénées , des escalades de poteau et/ou de voitures comme il le fait tout le temps au risque de se casser un truc ou de se tuer. En chantant n'importe quoi avec "révolution" dedans. Inévitablement il y en aura un qui, sur les bon conseils de son hôte, se trouvera une quelconque activité artistique ou une personnalité toute pleine d'ambigüités pour entamer une démarche de séduction. Et je vais devoir lui dire que, non, je ne fais pas de casting pour l'instant, merci.
Au meilleur des cas, mes amis qui le connaissent un peu auront fait preuve d'une immense indulgence pour y aller avec moi et on pourrait vite s'enfuir finir la nuit ailleurs avant que je n'aille vomir dans le jardin. Je me contenterais donc de mettre un petit mot et un petit cadeau dans sa boîte aux lettres, parce que j'ai laissé dérrière moi mes 17 ans. Nos univers ne sont plus trop compatibles, faut croire. Même si on essaye tant bien que mal de les garder attachés.

2008-03-05T16:48:00.002+01:00

Le polaroïd est mort, voilà. J'ai l'air fine maintenant avec mes quatre appareils. Toutes les photos que j'ai pu prendre, je les ai offertes comme des cartes postales, j'en ai même pas gardé une. J'aurais tout intêret à dénicher un dernier film, voire deux pour les grandes occasions.

La cancerette partout tout le temps et par tous les temps, c'est fini. Je m'intoxique avec 3 à 10 cigarettes par semaine... feu ma dose hebdomadaire, et je ne suis ni hystérique ni obèse. J'ai juste appris à ne brûler que celles dont j'ai vraiment envie. Finalement, la répression, c'est une bonne méthode... merde.

Je ne tiens définitivement plus l'alcool. Trop-vite-trop-fort, et alors je suis par terre avant même d'être ivre.

Je suis devenue une "fausse-timide-qui-se-la-raconte"ce qui doit vouloir dire que je suis sociable, et ça me convient trés bien.

Ma guitare est officiellement morte dans un coin il y a an, et depuis que M. est revenue, et puis peut être depuis que j'ai écouté la BO de Juno 99 fois, je vais peut être y remettre des cordes.

J'ai acheté des Pan di Stelle, les plus jolis biscuits de l'univers, peut être quatre fois dans ma vie, parce que l'Italie c'est pas tout près. Mais aujourd'hui, en allant faire mes courses, je suis tombée en pamoison devant de tous nouveaux goûters, les Doowap waddy au lait. They made my day.

Et vendredi soir, Syd Matters nous fera verser des larmes.. ou pas.

2008-02-28T22:04:00.006+01:00

Non tu n'es pas sur un blog de Parents Magazine et je ne suis pas devenue gâteuse, je voulais juste mettre quelques images de Piti Fraiiirrre avant de perdre le cd-rom quelquepart dans les abîmes, parce que je me connais.

J'ai voulu les mettre sur facebook mais frustration intense, ça ne fonctionne pas.

Nil a donc 4 mois et fait craquer tout son monde. On ne peut pas en dire autant de tous les bébés. Et non, je ne dis pas ça parce que c'est mon petit frère, je sais le reconnaître aux parents (disons à 80% d'entre eux) lorsque leur bébé est juste laid, bruyant et baveux.

2008-02-21T12:05:00.003+01:00

C'est l'histoire d'une photo qui date de 2003 avec Roucky mon chat obèse, (ce n'est pas moi qui ai choisi le nom) et une pochette de Blonde Redhead, plus exactement sous l'emplacement cd de "Fake can be just as good". Ca passerait pour tout sauf une coïncidence et pourtant ça l'est. Dire que j'ai effectivement possédé l'objet avant mes 36 déménagements et que je n'ai sans doute jamais vu cette image, cachée dérrière un boîtier à cd old-school-plastique-noir.

Merci à P. pour cette révélation.

2008-02-20T01:50:00.002+01:00

On se revoit, épisodiquement. Alors évidemment ça fait beaucoup de choses à se raconter, des histoires à terminer, des évènements à compter sur les doigts, des cocktails additionnés parce que faut marquer le coup. Des couples improbables se sont formés, c'est comme dans les séries télé, à moins que ce soit juste comme dans la vie. D'autres se sont séparés d'autres ont copiné d'autres vont cohabiter et tout ça forme un petit noyau qui remplit tout l'étage d'un bar. On arrive en même temps et ça s'en va par paire. Au compte gouttes, histoire de pouvoir se reproduire dans une relative intimité, sous le même toit que les suivants... faut bien s'arranger, l'air de rien. Ou juste trouver une sandwicherie encore ouverte. Toi tu fais la bise à toutes ces joues et tu rentres,pas par paire parce que t'es pas une paire. C'est comme ça.

Et au fond tu te dis que tout ce manège tourne bien sans toi et que le seul bilan à en tirer, c'est des euros en moins dans le porte monnaie. Et un énorme vide, déguisé- en-ton-ombre, qui te colle aux pattes jusqu'à la porte de chez toi, attend sagement que tu te déshabilles et se glisse avec toi dans ton lit. Ca arrive parfois, que ce vide se transforme en petit chat et regagne tout à coup sa place au milieu de la nuit, quand tu t'étais fait une joie de l'oublier.

2008-02-14T13:16:00.001+01:00

Joyeuse Saint Valentin ! Bisous.

2008-02-13T09:40:00.000+01:00

Il émerge tout doucement du monde des rêves, sa bouche abrite les fantômes d’au moins une dizaine de cendriers et les traces de baisers nerveux. Il s’étire comme un chat, laissant négligemment glisser ses bras le long du poster accroché en tête du lit : une énorme affiche de Métropolis, et la peau de son dos qui colle légèrement dessus. Bitter Sweet Symphony à fond les ballons, il gratte une allumette au balcon de la chambre pour allumer la dernière cigarette du paquet. Pas très loin, elle machine dans son petit lavabo, profitant du sommeil de l’amant pour ravoir ses fonds de culotte dans de l’eau chlorée. L’air embaume le café et la lessive. Le soleil innonde toute la pièce. Après exhibition de spécimens petit bateau sur l’étendoir, ils fument à deux, s’embrassent en même temps. Elle glisse un crayon dans ses cheveux et sans le quitter des yeux, prend son téléphone, pour dire à l’amoureux à quel point il lui manque. Lui se rhabille et s’en va, piquant au passage un des petits boutons d’or-pissenlits-pâquerettes qui gisent dans un verre d’eau. Son amoureuse, elle aime bien qu’il lui offre des petites fleurs de pacotilles. Elle les fait soigneusement sécher dans ses bouquins, collectionnant sans le savoir les nuits qu’il consume, sans elle. Entre les pages de ses romans.

2008-02-09T08:07:00.000+01:00

Ils étaient là, tous les deux, à me prendre la main et l'écraser bien fort, bien comme il faut. Et je sais comme ça que je ne suis pas toute seule (bouhouu), et j'ai même de la chance d'avoir des gens comme ça pour supporter mon lunatisme. Je leur ai souvent confié non sans mal cet immense gouffre qui me pousse à chérir toujours ce qui est passé-fini-terminé-ya-pu, cette incapacité à passer à autre chose, à lâcher prise, c'est quelque chose qu'on essaie de m'apprendre, et c'est comme apprendre une nouvelle façon de marcher.

2008-02-04T03:15:00.000+01:00

La fête idéal ce serait un mariage juif qui durerait des jours, ou un truc à la Kusturica où l'on tirerait des coups de feu dans le ciel comme des damnés. J'ai un mélange de tendresse et de haine en secret pour mes nouveaux voisins de cité U, qui jouent à la baballe de tennis dans les couloirs, envoient dans les murs le maximum de Linkin Park audible, caisson de basses à fond, et patchworquent sur leur porte d'entrée une véritable revue de presse politico-rock-fm. Pour que leur univers déborde de ces chambres anonymes, ce qui est plutôt naturel au fond. Voire mignon.
Je pensais qu'à 14 ans ça passait, ou alors je vieillis. Du coup j'ai mis une jolie photo de Sylvie Vartan sur la mienne, dans sa période sixties quand même, parce que je ne voudrais pas finir empalée.
Sinon il fait froid il pleut il vente pour ne rien vous apprendre et chaque nuit blanche de travail à rattrapper se transforme en défi et en promenade de santé. Qui va y arriver sans péter un plomb, qui va avaler le plus de café, qui va aller faire une sieste de trois heures à la pause déjeuner. Je me dispute avec tout le monde, craque sans raisons apparentes. La vie pour l'instant c'est comme un gros manteau de neige qui me dort dessus. Oui c'est un peu ça, un truc qui me passe par dessus la tête.

P.S. Nil arrêtes de grandir et de nous ressembler s'il te plaît.

2008-01-20T19:56:00.000+01:00

Une armée de glaçons couraient le long de mon échine et bien évidemment, mon cœur était quant à lui chaud comme il faut, un vrai foyer anti père noël, ardent avec les flammes qui me léchaient le ventre. Il avait des yeux géants, le sourire immense du Chester Cat ou de Jacques Gamblin je ne sais pas trop. Un disque des Procussions dans sa besace, choix excellent je pensais pour le posséder moi même. Il avait un manteau beau comme un manteau de fille et des converses plus petites que les miennes. Je n'avais pas ressenti cela depuis longtemps, trop longtemps. Il parlait de sa fiancée londonienne et de leur bébé, je voulais tout savoir de ce trio de rêve, je touchais les photos sorties du portefeuille, je les trouvais parfaits, il était assez d'accord. Parmi les centaines de choses dont on a pu parler, une idée fixe nous fera courir vers l'épicerie de nuit la plus proche. Objectif, goûter de nouveau à ce truc de l'enfance absolument infâme mais qui pour tous deux, sonnait ce soir là comme la madeleine de Proust: la tartine de pain-lait-concentré. L'achat mené, puis quelques tranches de pain polka négociées au barman, et l'on mordait dans un souvenir. Je me revoyais dans la cuisine en formica rue Bisson. Avec mon père, qui sans vraiment en avoir conscience, essayait de retrouver les goûts bizarres des desserts de chez lui. En trempant du pain dans des Petits Gervais, en coulant des filets de lait concentré sur le pain ou en faisant régulièrement des gâteaux de semoule à la cardamome qu'on rechignait à toucher à l'époque. C'est si loin, qu'avant de refaire l'expérience vingt ans après je ne me serais jamais remémoré tout ça. Je me souvenais aussitôt ensuite des berlingots Nestlé qu'on gobait au goûter au centre aéré, et mon camarade de comptoir de renchérir "oui oui oui, les berlingots TIC ET TAC"!
C’était l’ère où les BN ne souriaient pas. Après avoir fait partager à quelques estomacs pas farouches la saveur de ce drôle d'en-cas, après avoir parlé de tous nos disques, de la pluie, des études, de la vie, je cherchais à tout prix à ne pas le quitter, ne pas me retrouver devant une porte pour dire bonne nuit, ou derrière une porte à essayer de ne pas le violer. On a donc trottiné dans la ville jusqu'au matin, à essuyer les vitrines, à jeter des bâtons dans le canal, à loucher en regardant la fumée du joint sortir par nos narines sans que la conversation ne s'essouffle une seule fois. Dire au revoir à un garçon comme lui fût la chose la plus simple et la plus absurde qui me soit jamais arrivée. Je suis tombée complètement amoureuse d'un type que je ne reverrais jamais, quoi de mieux pour démarrer l'année la tête sur les épaules. Et les tubes de lait condensé me le rappelleront aussi longtemps qu'on continuera à en trouver dans les rayonnages de supermarché.

2008-01-14T02:53:00.000+01:00

Elle suce nerveusement les petites écorchures et je sais trés bien que c'est pour ne pas se mettre du sang partout, moi aussi avant je m'épluchais les doigts de la même façon, avec une minutie que je n'explique pas. Sauf que j'avais dix ans. Le matin elle nage dans une chemise d'homme qui n'est pas celle du sien, parce qu'elle n'en a pas. Mais comme nous tous, elle a des catalogues de vente par correspondance où l'on peut s'acheter un caleçon-petit-canard ou un polo xxl. C'est elle-même qui me l'a dit. Un jour où je rigolais, de l'éventuel propriétaire de ces choses amples qu'on pique à nos amoureux pour se sentir belle-belle-belle.
Aujourd'hui ce n'est plus ma voisine,parce que le semestre est presque fini et que la vie n'attend pas faut croire.
Elle a laissé un mot sur le frigo pour souhaiter la belle aventure à tout le monde, avec un petit canard en signature.

2008-01-07T02:06:00.000+01:00

Pas de bras de "bonhomme", comme il dit ***, pour pleurnicher dedans, et croyez bien que ça me fait chier, sans vouloir être vulgaire. Parce que c'est devenu presque un problème pour les autres plus que pour moi. Revu MES gens, ça faisait tellement longtemps, et c'était si court, j'étais au bord de l'euphorie. Celle qui me rend saoûle sans forcément vomir partout. On a semé nos non-résolutions dans une gigantesque cheminée qui nous contenait tous autant que nous sommes avec nos clopes, on s'est perdu sur des petites routes de campagne en Normandie, on a suivi comme une sorte de jeu de piste la rue de la soif et nos premières cuites rennaises, là bas et puis là bas. On s'est tenu les mains, on s'est bagarré pour rire, embrassé galoché encouragé et puis chacun sa route.
P. m'appelle pour me dire qu'elle est bien rentrée à Paris et que mes playlists sont magiques, et ça me fait mille fois plus plaisir que la traditionelle pluie de "bonne année" censée marquer le coup.
Et demain, je me décide à offrir un chocolat chaud à A. l'inconnu du bus à qui j'ai sauvé la vie un jour de rentrée des classes. Parce que oui, c'est compliqué de trouver l'école primaire qu'est votre mieu de travail quand vous ne connaissez pas le quartier, que les mamies vous fuient et que la dite école a changé trois fois de nom.

2007-12-30T22:59:00.000+01:00

Il y a de cela fort longtemps mes chers petits enfants, nous déambulions au musée avec M. et P. devant quelque toiles, un Poussin un Chranac je ne sais plus trop mais c'était en tout cas une jolie fille avec des tétons-comme-des-boutons-de-rose. Bien roses sur une peau de lait. Moi je disais personne n'a des seins comme ça dans la vraie vie. Et P. de remarquer "ah mais moi si."
Après des mois de gentil harcélement elle finira bien par nous les montrer, moi pour 2008 j'y crois.
Pour les heures de route il n'y aura qu'un player cassette dans la voiture, alors j'ai pris des tunes de chanteurs de Bogra, je sens que je vais faire des heureux, je sais pas pourquoi, avec mes chansons de merde.
Préparatifs panique pour quelque chose de plutôt habillé, détourné avec un peu d'astuce un habit traditionnel de luxe made in Bangladesh, et je me rends compte par la même occasion que je n'ai jamais porté ça en France. Surtout avec des trainers de skate. Plié au fond de la poche quelques tablatures de chansons pour casser l'ambiance. Et c'est parti pour hurler de concert que la vie est belle pendant quelques minutes de la nuit prochaine, au nom de tous les espoirs que l'on ose pas étouffer.

Bonne année, belle année, les petits enfants.

See ya.

2007-12-28T19:36:00.000+01:00

Même si on l'a subi en électron libre, chacun avec son bout de famille, j'ai pensé à elles. Je leur fais une boite à bonheur post-Noël que les copains de cité U jalousent en me demandant où je l'ai acheté. ha ha.
Les célébrations de 2008 auront vraisemblamblement lieu en terres Normandes.
Avec P on se tâte encore à bourlinguer au hasard avec la voiture pour goûter un peu à l'inconnu ; l'horizon d'un réveillon avec 70% de nénettes émêchées qu'on connait déja n'est, avouons le, pas des plus excitants pour entamer l'année. Sauf peut être pour tourner un clip de Cindy Lauper un peu trash. Ou qu'on est un garçon que le cliché d'une pyjama partie intrigue passionnément.
Y s'est enfin trouvé une amoureuse, me privant pour un long moment je pense du rituel "viens-on-va faire-dodo-sans-sexe et se raconter des conneries jusqu'au matin".
Cela faisait partie de mes petites joies de l'existence. Une de moins. Voilà.
Je rattrape depuis quelques semaines plusieurs années de léthargie littéraire en dévorant tout ce qui me tombe dans les mains. J'ai une tendresse particulière à relire Hugo sur un Pallas qui tombe en miettes,juste parce que *** vient de me l'offrir, balayant de petits mots ou d'étoiles des passages que je devrais aimer, genre tout ce qui comporte le mot "mort" ou "rêve" dedans. Ou "Waterloo".
Il faudrait qu'il écoute Eiffel.
Pour me rappeler sans doute que le temps blablabla, je reçois un pli de paternel avec une nouvelle photo de Nil dedans. Cette petite chose grandit vite, et moi je suis plus-que grande. Il se pourrait que ce constat me pousse à faire de plus grandes enjambées. A appréhender différemment l'année qui vient. Comme un coup de pied. En forme de petit frère.

Et je voudrais bien un peu de neige.

2007-12-20T21:36:00.000+01:00

Ces temps-ci je n'ai que deux amis dans la vie: Ma bouilloire. Ma bouillotte. Ma ponctuelle amnésie. (Ok ça fait trois. ) Des souvenirs pour me branler. Des copains-copines qui reviennent inévitablement en Bretagne, histoire qu'on enterre 2007 ensemble, ou du moins qu'on fasse semblant. Parce que notre truc c'est plutôt de déterrer les trois dérnières années dont on a été les petits héros, comme toi, comme vous, comme tous ceux qui n'étaient pas ailleurs ou seuls ou dans le coma, et nager dedans comme des petits poissons complètement ivres. Bah oui qu'est ce que tu crois. Et puis on fumera comme des dragons tant qu'on en a encore le droit.
En attendant j'hiberne jusqu'au 24 et je ne sors pas le bout du nez dehors, encore moins dans un magasin. Je ne veux rien voir ni savoir de tout ce bazar, j'ai juste envie d'être au chaud, de m'innonder le ventre de cannelle et de lait brûlant, et de mettre sous enveloppe des petites choses que j'ai préparé moi même pendant que mamie s'endormira devant la messe de france 2.
Sur ce je vais m'atteler à faire la jolie compil promise aux deux satans que je babysitte ce soir, parce que je suis sûre que nosfell ça plairait à Nicolas, qui chante n'importe quoi. Djjiil Djiil dontcha deal chouga of sou belly tiiilll hm baaaa baaaa cheegooo baaaa oyumokuuummbaaat.

Noyeux Joël. Etc.

2007-12-11T17:56:00.000+01:00

Comme je patiente dans mon lit en attendant qu'une bonne gastro des familles se fasse la malle, mon père m'assène de nouveau la même comptine au téléphone "bapu t'as pas de chance...."
("d'ailleurs t'as jamais eu de chance, ça a commencé déja tout bébé, quand on t' a confié à une connasse qui te mettait les couches à l'envers et te fumait dans la figure, et puis aussi[...]) J'ai déja entendu cela dans de nombreux contextes. On traverse une période un peu difficile, j'en conviens, mais il est un peu jeune pour radoter. "tu as raison" qu'il dit, tout en massant les touts-petits-pieds du tout-petit-frère "parce que le pédiatre dit qu'il a les pieds un peu tordus vers le haut depuis qu'il est sorti du ventre, et tu vois, il faut l'habituer et tout..."
J'aimerais être à Montreuil pour voir ça de nouveau. Mon papa massant les tout-petits-pieds du tout-petit-frère sur la table à langer en murmurant des "Bapu" ou des "Pata" que vous ne pourrez pas comprendre à moins de consulter un dictionnaire bengali.

Après un examen de traduction intense d'une semaine, le troisième du genre, je dois avouer que j'aime bien ce que je fais. Et malgré le côté trés industriel de tout ça, malgré Grand Manitou qui choisit toujours cette période pour lancer notre petit festival du stress (en même temps que les transmusicales, donc) , j'aime beaucoup ces sessions où l'on travaille vraiment tous ensemble, les crises de nerf, les pauses cigarette, les présentations powerpoint du tonnerre et les clap-clap de fin. On n'en est pas encore à lever les pouces comme dans une pub mentos* mais presque.

Au niveau de la pompe à gauche qui est notre principal problème dans la vie avec le sexe, même histoire. xxx choisit la période rêvée pour redonner de ses nouvelles, toujours. L'hiver.
Je l'écoute parler parce que je n'ai pas trop la force de me raconter moi, sa voix est toujours un sérieux piège à rat de mon affection. "Je sais que je t'ai fait souffrir mais n'empêche que ça t'a fait grandir". Il n'a pas tort. N'empêche que je cherche encore son alter-ego dans quelques garçons, des fois. "Des fois ?"(petit rire sournois) Oui des fois, ferme là.

J'ai beau avoir besoin de mes amis d'ici, il ya toujours un moment où m'enfermer dans une bulle se manifeste, spleen ou pas. Et quelques personnes lointaines dont il fait parti alimentent ce cocon que je retrouve quand je me sens perdue, et il ne le sait que trop bien. Je suis même sûre que m'entendre pleurer le fait bander comme un turc. Si l'on inverse les rôles, c'est vrai que ça me boulverserait pas mal, moi aussi. Mais c'est tout de même dégueulasse. De se servir de ça comme d'une télécommande.

Le moral continue de se diluer dans le froid, Noël c'est aussi pour beaucoup, un jour pourri. Et c'est bientôt. J'aurais aimé être avec mes soeurs, même si ça veut dire regarder des bêtises à la télévision en buvant de la clairette. Il faut que je trouve un cadeau à ma grand mère.... et on regardera la télévision, en buvant de la clairette.

2007-12-02T22:14:00.000+01:00

Je pense accorder à mon coeur un repos salutaire, et quand il ressemblera à un pruneau tout pourri je redeviendrais sociable. Décliner les soirées et/ou partir sans prévenir deviennent des réflèxes, mon répondeur se charge du reste, et pour me faire pardonner je laisse des petits mots, j'offre des cancerettes, je fais des promesses. Je suis lasse, et j'attends avec impatience l'arrivée de gens que j'aime, c'est cyclique, c'est cliché, c'est nul. Je sais. Je suis désolée.

2007-11-22T22:10:00.000+01:00

Ma petite pharmacie m'aura moins assomé que sa prose de carte postale, je dis oui c'est pas mal et je lui rends son carnet, je n'ai pas la force d'expliquer qu'elle ne sait pas écrire, bien qu'elle lise sûrement cent fois plus que moi. C'est dommage de vouloir à tout prix poser un mot ou une formule qui parait subtile dans un pavé où l'on n'a rien à dire.
Ceci dit elle n'est pas non plus idiote, et donc ne me croit pas.

Elle me confie avec des yeux qui pétillent et sans en faire des tonnes qu'elle est trés amoureuse, qu'il est "un-peu-spécial". Qu'elle comprend maintenant mon béguin pour des individus un peu déviants. Qui bousculent vos convictions, qui n'ont pas de limites, pas d'attache, pas de ceci pas de cela mais tellement de choses inqualifiables en tête de gondole, assez pour foutre un bordel monstre dans la maison qui vous sert de coeur. Et justifier l'addiction.

Si j'avais pas le nez qui coule toutes les trente secondes j'aurais fait l'effort de poser un petit bémol, parce que mon coeur et/ou mes hormones, ne sont, je l'éspères pas si bornés.
Je n'aurais rien, soyons sérieux, contre un hétéro standard qui ne fait pas de vague et qui se contenterait de me faire des petits déjeuners, et puis de me faire l'amour, et d'avoir une chouette discographie pour commencer. Derrière, ce chouette petit tableau qu'on appelle l'amour se dessinera avec lui, et pas à cause de lui , c'est un cadavre exquis, et pas un spectacle.

Malgré tout je m'aligne sur ces soupirs qu'elle n'essaie pas de cacher.
Et un jour je les retrouverais.

2007-11-13T21:41:00.000+01:00

Quatre ans de blog... ça ne me rajeunit pas.
Mon petit frère a quinze jours... ça ne me rajeunit pas, mais ça je m'en fous.

2007-11-04T18:16:00.000+01:00

Je montre toutes mes dents lorsqu'on passe devant l'église,un cheese qui veut dire "t'as deux minutes pour qu'on rentre et que j'allume ma loupiotte et puis on continue notre chemin ça sera pas long."La réponse de M. est sans appel. Garde ta pièce et brûle ta bougie à Paris, ce qu'il nous faut c'est un grand café noir.
On a bu des cafés d'un peu toutes les teintes à force d'y mettre du lait dedans, j'étais aux anges de pouvoir écouter un 33T de Brel dans une platine qui fonctionne,et je me suis dit qu'effectivement j'avais rien à dire à Dieu et juste envie d'un bout de chocolat et d'un quart d'heure d'introspection.
Non au diable l'introspection j'avais envie de bras, de chaleur merde.
Y. attend fébrilement de pouvoir mettre de la dub moisie qui fera trembler les murs.
Tu rentres chez toi pour Noël ?
Je sais pas.
"On fait le nouvel an à la coloc', je fais venir toute la capitale!" tu viendras.
Je sais pas trop quoi répondre, je dis oui oui tout ça.

J'ai pas l'âme à cultiver ni même à dénigrer la fête ces temps-ci, j'aimerais juste être ailleurs.
C'est sans doute ce que je voulais dire en brûlant mes deux euros chez le bon Dieu au Thabor, plutôt que de leur faire de la peine à eux, devant un bol hérissé de mégots.

2007-11-02T02:28:00.000+01:00

Les derniers évènements familiaux n'ont fait que conforter ce qu'une demi-poignée de proches seulement peut comprendre, mes soeurs et paternel inclus.

Si je l'osais, j'aurais publié ici un pavé véhément de trois pages qui légitimeraient aux yeux de tous ce que je m'apprête à poser ici pour me soulager, mais ce serait tout simplement indécent.

Je vais seulement le dire. Et ça fait autant de mal que de bien, la balance penchant vers le bien en cet instant précis.

Ma mère est une personne aussi pathétique que détestable, et aujourd'hui plus que jamais, pour tout ce qu'elle a fait de nos vies, je la hais de tout mon être.

2007-10-26T23:30:00.000+02:00

Il est né aujourd'hui à 13h17, il est beau il a des cheveux il va bien c'est un garçon.

J'ai un petit frère, il s'appelle Nil, comme le fleuve.

Voilà.

2007-10-20T21:24:00.000+02:00

Je regardais ma grand-mère engloutir son gâteau avec l’avidité d’un petit garçon qui n’aurait pas mangé depuis trois jours, ou peut être comme Pumba dans le Roi Lion. Avec déglutition pénible et sonore, et les morceaux de gelée de pommes sur son rose à lèvres. J'ai ouvert le courrier hebdomadaire, avalé le café tout aussi hebdomadaire. Le week end avait déja commencé par du tout pourri pour des raisons que certains connaissent, et puis j'ai reçu au milieu des relances de découvert et autres factures de téléphone une surprise de dolph, une lettre d'amour-mais-pas-trop de P., et une missive de la sncf m'annonçant un aller retour gratuit en seconde classe. J'ai eu ma posologie de bisous collant sur les joues par Y. et mon père ne répond pas au téléphone. Ca me surexcite, parce qu'à partir du moment où mon père ne répond pas au téléphone, ce qui est à peu près pas normal,j'ai l'impression que ça y est c'est parce que mon petit frère arrive.

Et je vais me remettre au hip-hop au casque, parce que c'est bon.

2007-10-13T14:07:00.001+02:00

Si tu veux me rendre heureuse pour les six prochains mois de l'année, tu sais quoi m'offrir.

2007-10-01T21:20:00.000+02:00

Les moments les plus forts de la vie sont destinés pour certains à avoir pour décor un quai de la gare SNCF et les dessous de bras qui stressent et transpirent.

Celle de Rennes m’est définitivement laide et s’ajoute au peloton. Esthétiquement elle n’est rien de moins que l’extension du métro, avec l’incontournable kit Sélecta-Relais H-Cafétéria glauque qui parle à tout voyageur moyen, n’insistons pas là-dessus. Avec un carrelage blanc, et des bouquets de fleurs artificielles plantés dans ce qui était jadis des cendriers. Comme autant de pied de nez au romantisme. Et donc la seule chose à ne pas manquer ici, c’est son train.

J’y accompagnais P., avec sa nouvelle valise / nouvelle vie / nouveau trousseau de clé / nouvelle-amoureuse-qui-a-le-double-des-clés.

Ce type est un parfait cynique, s’appliquant à se montrer odieux aussi souvent que nécessaire, avec des attaques bien senties. Et c’est pour moi à la fois un problème et l'objet de toute mon affection. Et puis ses jolies pattes sur les joues.

Il avait son t-shirt JJ72, celui qu'il portait le jour où il a pris mon verre de Bailey's sur la figure pour avoir poussé le bouchon un peu trop loin. Quelque part, je lui suis reconnaissante pour ça. Lorsqu’on n'a pas réellement d’assurance, on est obligé de s'endurcir au contact de ces gens là, qui vous poussent jusqu'à vos derniers retranchements, tout le temps.

Ce matin à la gare P. le truc en pierre s’est déconfit devant Maya la niaise.

Je n’ai rien compris, je ne sais pas lequel des deux avait le rythme cardiaque le plus proche de la syncope. Des lèvres se sont promenées à toute allure sur mon visage en chuchotant mille recommandations auquel mes lèvres répondaient oui oui oui oui à la même vitesse de croisière. Avant qu’un vrai baiser ne nous fasse taire. Comme si on l’avait toujours su. Et il est parti.

Des heures après c’est encore le solo de batterie dans mon ventre et c’est insupportable. Je sais bien que malgré mes dires je ne dirais, n'enverrais et n'écrirais rien.

J'ai besoin de quelqu'un.
Qui ne part pas.

2007-09-24T23:45:00.000+02:00

Je ne sais pas ce qui se passe mais tout un tas de choses sont en train de mourir dans moi.
Je ne veux rien je ne sens rien rien et je vais passer plus de trente heures par semaine à fuir ça, à un rythme de travail abrutissant. (Sauf si je craque)

Paternel fonde un nouveau foyer, dans un mois ce sera un bébé. Ca me terrorise, parce que je vais perdre *un peu* celui que je considère comme ma seule famille.

Je croise M. dans la rue pour la première fois depuis deux ans et mon coeur tombe par terre comme au premier jour, réveillant ce schéma stupide qui établit par a+b que plus que jamais, j'aime un fantôme et je suis seule. (seule comme une merde, appelons un chat un chat.)

Je ne sais pas exactement ce qui m'arrive, mais ce n'est ni de mon âge, ni le moment, et je donnerais cher pour que ça s'arrête.

Trés vite.

2007-09-14T15:35:00.000+02:00

La machine mélancolie s’est déclenché dans mon ventre le temps d’un set, couchée dans les touffes d'herbe-paillasse, à maudire secrètement tous les couples de l'assistance, à chercher rien ou la lune, le cœur et les glandes lacrymales en mode essorage. Avec les vibrations de basse dans la poitrine, et une espèce de tendresse infinie qui vous envahit parce que vous voulez que quelqu'un vous étreigne assez fort pour que le corps s’apaise. A quoi tu penses pourquoi tu pleures gnagnagna. Passe-moi ta cigarette.

Ce sentiment est toujours décuplé en ce qui me concerne dans le contexte de fin de festival, quand les corps commencent à s’endormir au milieu du larsen, dans un champ de mégots et de polyuréthane, que les étoiles brillent, que tu te gèles les fesses et que les gens se rapprochent de sources de chaleur (feu de camp à la boîte-à-tartiflette-polyuréthane, justement) ou des baraques à frites. Ou qu'au contraire ils se séparent. Sans doute que l’alcool se dissipant, mon petit cinéma se met en place naturellement.

La rentrée me fiche un cafard gros comme un chat, je ne veux pas leur dire aurevoir le lendemain, tout ça.

Le matin à la sortie de la tente, en t-shirt trop grand et petite culotte, le soleil se lève. On a dominé le monde quelques minutes, on est allé pisser, et cette scénette a presque autant d'effet sur mon cœur qu'une chanson, pleine de trucs stupides et de couleur et de choses à caresser.

2007-08-01T17:23:00.000+02:00

C'est un peu du foutage de poire mais trop de temps a passé pour que j'en fasse le résumé ici, alors je mets deux trois mots, genre.

* Il faut écouter Edgar Bori, c'est chouette.
* Il faut pas me parler de surf.
* Je mange bien, je bronze bien, je dors bien, je sais dire deux mots en allemands et j'essaie de comprendre l'art de la pelote basque ou de tout ce qui ressemble à une corrida et finit par "A".
* On ne dit pas Hoss'gor s'il te plaît, on dit Hosseuuuugor, c'est trés important.
* Le pays basque, c'est l'ennemi du pèse personne.
* J'ai un cahier plein de merveilles dedans, je ferais peut être du copier-coller ici, quand j'aurais le temps.

Bon été, Adishatz.

2007-06-08T01:28:00.000+02:00

[Nous parlons de choses]. "T'es belle" [on parle d'autres choses.] "Tu es belle" [On parle des gens] « Tu es changée je trouve c’est fou… t'es belle" [je persiste je suis là/on est là pour se parler rattraper du temps suspendu] « je te regarde. T’es belle » [je crois que j’essaie de retrouver le fil on parle de projets respectifs à court terme à moyen terme] y’a un regard en face qui dit encore t’es belle. Ca m’emmerde profondément. Il y a quelques temps je crois que j’étais demandeuse de ça ( ?). Mais je m'en fous d'un mur, même si il suinte le miel. Je veux dire...
C'est un mur.

Et alors je m’en vais.

2007-06-01T11:26:00.000+02:00

Et bien voilà, le moment tant appréhendé est arrivé doucement. En souvenir, environ dix kilos de petits pois lentilles et autres provisions de bataillons en boîte, gracieusement légués par M. et J. après déménagement. Les larmes de F. au moment où l’on gratouille à trois, armées de spontex-javel-pure, les coins de murs bousillés par l’humidité de sa studette vide, un jour où il pleut comme vache qui pisse. Une pile de Cosmopolitan de C., un pot-pourri de chansons russes offert par P., les messages sarcastiques de Cé, partie pour l'Australie. Les parkings qui se vident, les voisins qui laissent des yaourts ornés de post-it du syle "ils sont pas bons mais c'est cadeau".
Tout ça est tout à fait logique, mais après trois ans où l'on a fait à peu prés tout ensemble, on a l'oeil qui brille sur nos mines imbéciles. On ne se reverra pas avant trois mois, huit mois, un an, tout dépend des projets de chacun. Une semaine sans eux et je ne sais pas quoi faire de ma peau lorsque vient l'heure de prendre un verre ou de regarder une bêtise à la télé. Il y a comme un goût du passé qui revient, celui des cigarettes sur le toit et des longues lettres, quand j'étais éteinte et que je ne les avais pas encore dans ma vie.

T'arrête de pleurer oui ?
Oui.
Et puis cet été je travaille au bord de la mer, en colocation et avec suffisamment de temps libre pour profiter de la plage et de jolis surfeurs dyslexiques. Je ne vais pas me plaindre.

2007-05-15T00:22:00.000+02:00

Balladez vous la nuit dehors comme des chats amoureux (ou pas). Observez les lumières qui s'allument automatiquement avec le passant, c'est toujours les mêmes. Celles à proximité des guichets de banque et/ou digicodes de médecins. Sooooo romantic.
J'ai retrouvé mon carré de petite fille et un certain sex appeal.
Séché quelques cours pour aller voir la mer.
Cassé le diamant de ma platine radiola.
Dormi et emprunté des pyjamas chez M. ou chez F. ; testé les parties de Wario Ware Touched sous la couette à 4h du matin, bouclé des dossiers à force de nuit blanche bénies de tensions, de caféine, de larmes et de tope-là-camarade.
Pleuré sur des 33 tours de Brel et Nougaro, pleuré à des concerts quand l'émotion était trop lourde pour nos carcasses. Pleuré, pour pas changer, de n'avoir personne d'exclusif à aimer et faire chier, genre un joli garçon. Serré des bras et éclaté en mille petits morceaux de vahiné dans des étreintes qui ne devraient jamais finir. Des fois, j'ai peur d'oublier ce que ça fait.
Des fois.

2007-04-30T12:39:00.000+02:00

Soirées un peu ratées, alcoolisées, lendemain qui ne chantent pas. Entre le travail qui avance à reculons et les pseudos-projets, qui se constellent tellement que finalement ça ne mène à rien.
Mon père au téléphone. Il est des mensonges que je n'utilise que pour des choses pas graves, pour échapper aux questions, éviter que l'on s'inquiète, éviter le conflit le noeud le reproche. Pas pour trahir ou pour me foutre des gens, ce n'est qu'une histoire de pendules, on l'a tous fait adolescent.
Oui je suis rentré avec machin oui j'ai dormi là. Jusqu'à ce qu'on apprenne que ce n'était pas le cas. Le fait est que je ne suis plus une ado. Et que si c'est pas grave un ou deux bobards, c'est déja beaucoup. La confiance est un truc qui finira par me glisser dessus un jour, il n'y a que ceux qui me cotoient tous les jours qui savent que je ne suis pas encore tout à fait jetable. "C'est la personne qui te fait le plus confiance dans la vie, et c'est à lui que tu mens tout le temps." je mens pour échapper à ce qui m'attend quand je peux empêcher que ça arrive.

Comme lorsqu'il a attendu le dernier moment le jour où je suis arrivée sur le quai de la gare, pour me présenter celle qui partage sa vie, il y a 7 ans. Trois ans de silence et un quai de gare. Comme quand il a attendu le dernier moment d'une soirée ou tout le monde le savait pour m'annoncer un nouveau bébé qui se pointe.
Comme quand il dit qu'il m'aime et qu'il est fier de moi.
Et plein de choses que je ne sais pas, et dieu sais que j'en sais bien plus que certains.

Je ne veux pas de sa confiance, je m'en fous. Moi aussi je porte pour lui des mensonges.
Et c'est autre chose que des trajets, des horaires, des nuits ou des objets perdus.

2007-04-28T13:59:00.000+02:00

En accélérant de pas beaucoup le temps, je peux déja imaginer l'éloignement géographique et le petit fil rouge qu'on entretiendra à coup de messages carte postale. C'est là que j'aimerais le plus fort, qu'ils m'accompagneront comme des gris-gris partout où ils ne seront pas là. Je ne ressens rien de tel pour de la famille en bas, je voudrais pourtant que ça y ressemble un peu, je ne sais pas ce qui a pourri dans mon ventre pour qu'elle aient basculé dérrière le décor, comme ça. Je leur fais un petit puits dans le coin mais la pâte ne prend pas, le coeur fait des choix assez dégueulasses, comme ça. Je réalise tout ça sur le banc devant ton regard grave et ivre à la fois, je me ris de ma propre poire à balancer des quolibets affectueux à tous ceux que je connais comme pour transpirer l'amour, et puis il s'agit de ne pas se déconfire mais je n'ai jamais trop su résister à une main qui presse la mienne comme si les larmes fuyaient par les paumes. Et il nous faut mille cigarettes, sous cet arbre aux fleurs sur-odorantes dans ce coin de jardin où l'on ira plus jamais.

2007-04-23T01:20:00.000+02:00

Avoir une âme d’enfant c’est donc cela : consommer du rose bonbon et du canard de bain et des petits lapins et des griffes de vêtements ludiques comme du tapis Playskool. Excusez moi, je croyais que ça c'était juste une mode à la noix. Les démonstrations puériles et feintes de la part de certains de ces spécimens aussi accessoirisés qu'égocentrés, fait mal au cœur et au crâne, et je les fuis comme la peste, qu’ils/elles aient 14 ou 40 ans.

Je conçois bien que la peste, ce n’est pas tout à fait ça. Mais de vrais enfants et de vrais gens nous inondent de sourires sans fausses singeries et j'ose espérer que "l’âme d’enfant" demeure un truc qui leur ressemble, même si ça veut dire parfois sortir des mots et des gestes qu’ils ne comprennent peut être pas encore tout à fait. Comme cette gamine de huit ans dans le métro qui frétillait la langue dans ses doigts en V pour faire rire celui d'en face. Ca c’était pas du hello kitty.

2007-04-12T16:37:00.000+02:00

Juste quelques mots avant de foutre le petit plan de métro chiffonné dans le tiroir, et s’y inventer une étoile là ou là parce qu’on a fait ça et puis ça.

C’est pourri cette ville, on ne s'en lasse jamais,c'est du Stuart staples avec des gouttes de réverbères et de soufre qui te collent au cœur quelques jours comme une tique.

Il faudra retenir les boulevards et les rues arpentée de long en large, le soleil tous les jours, quelques vinyles et mon cinquième polaroïd, le métro en panne le métro le jour le métro la nuit le métro après le métro, des rendez vous manqués et pas du tout manqués, les sanglots en cœur avec papa, front contre front dans une espèce de rage contenue pour des choses qu'on voudrait changer et qui ne changeront pas.

Des culs de bouteilles qui rabougrissent les yeux, enlevés puis remis puis enlevés, jetés dans l’herbe jetés dans la seine , et puis les cigarettes matinales à la fenêtre, les seins qui pointent sous le pyjama forcément, des glaces des bonbons chinois des larmes.
Du cassage de figure dans des jardins pour touristes, le genou explosé, l'euphorie mal dissimulée, la timidité pas mieux. Vraiment pas mieux.

Mon bout de main con et inanimé dans une autre main qui dit tu embrasses ta mère ton père le Bangladesh tout ça. Mon bout de main con et inanimé sur la vitre du train. La boule dans la gorge noyée dans de la fumée et des trucs à mâcher.

De bonnes nouvelles. Une drôle de nouvelle, apprise juste au dernier moment, toujours au dernier moment les trucs importants.
Je suis la seule à le savoir et je ne peux même pas le dire. Si vous saviez, vous comprendrez pourquoi j'ai à la fois envie de sourire et de mourir.

Bonne nuit. Paris.